Бессилие

Мертвым камнем упасть от бессилия,

Для того что бы вновь возродиться.

Когда боль зашкаливает, когда хочется забиться в угол и плакать, когда ничье плече не помогает успокоиться, когда никто не способен тебя понять, когда просто устаешь осознавать всю абсурдность своего существования, когда не видишь смысла отматывать отведенный тебе срок

на этой планете, когда находишься на пике отрешенности и безумия, какие только способен испытать человек, не имеющий в кармане шокирующего диагноза психиатра, когда все желания меркнут, тухнут, испаряются, когда не к чему стремиться, когда нечего ждать, когда столько не сделанных ненавистных дел, что хочется волком выть ли ж бы они куда-то пропали, но они продолжают висеть на тебе непогашенным долгом, когда перестаешь чувствовать, когда накопившиеся страдания растекаются из грудой клетки по всему телу, сотрясая судорогами каждую мышцу, когда мечтаешь сесть на ближайший автобус/поезд/самолет и просто исчезнуть, начать новую жизнь, с абсолютно чистого, а не затертого стирачкой или измазанного корректором, листа…

Говорят, когда хочется что-то делать – делай, не думай о том, что скажут другие, живи для себя, живи так, чтоб в старости быть удовлетворенным и не жалеть о нереализованном и о несбывшемся, уйти на упокой без тревог и сожалений. Вообще, я никогда не считала себя зависящей от чьего-либо мнения, но в данном случае долго шла на попятную, боялась “притронуться пером к пергаменту”, чтоб не извести его понапрасну.

Я не знаю, свойственно ли такое всем и каждому или только ”избранным”, так званым, одаренным людям, которых то ли природа, то ли Бог, то ли еще какие-нибудь астрально-нереальные силы наградили талантом писать, но на меня временами волной накатывает вдохновение. В такие моменты сердце начинает учащенно биться, мысли в голове устраивают ураган, рвутся наружу, руки просто трясутся от желания выплеснуть все, вызванное этим неугомонным чувством. Но зачастую я просто улыбаюсь такому приятному, необыкновенному внутреннему порыву, радуясь, что могу испытывать нечто подобное, и углубляюсь обратно в свои дела. Чаще всего это происходит вечером, когда ночное небо с рассыпанными по нему белыми разноразмерными бусинами и круглой луной, словно испеченной в старой, с обожженными стенками, бабушкиной формочке, красуется перед полуночниками.

Серди моих друзей, знакомых есть творческие личности, которым я безгранично завидую. Зависть – это плохо? А что, если я завидую, наслаждаясь? Разумеется, наслаждаясь не вышеупомянутым сернокислотным чувством, а плодами трудов этих людей, осознанием того, что я знакома с ними, умеющими так утонченно и красиво излагать пережитое и прочувствованное. Не буду врать – желание не слиться с серой массой, а быть зачисленной в ряды этих молодых талантов, в ряды исключений, дарований, в ряды тех, кем восторгаются, у кого на вопрос ”Каково твое хобби?” давным-давно готов интригующий и приятно удивляющий собеседника ответ, подтолкнуло меня начать писать, помогло преодолеть тот невидимый барьер неуверенности и страха перед оценкой людей. За что я благодарна двум созревающим писательнице и поэтессе за оказанную ими помощь, пусть они даже и не подозревают об этом.

Я хочу. Хочу открыть в себе дар писать и искренне верю, что вы дадите мне шанс быть услышанной.